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"Quelques définitions", émission culturelle présentée par Dédé

{Ahem, rien qu'à voir la présentatrice on se doute du niveau culturel... }
Définitions de quelques mots de la langue française:

AUTOBUS:
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER:
Adolescent(e) qui doit se comporter en adulte de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents

BANQUIER:
Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

BOY SCOUT:
Enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

CAPITALISTE:
Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.


CARTE ROUTIERE:
Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il eut savoir, sauf la façon de la replier.

CHANDAIL:
Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

CONSULTANT:
Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.

DANSE:
Frustration verticale d'un désir horizontal.

ÉCONOMISTE:
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE:
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE:
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

INTELLECTUEL:
Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.

MAL DE TÊTE:
Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MARIAGE:
Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls.

NYMPHOMANE:
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

ORTHODONTISTE:
Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.

PARLEMENT:
Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

PESSIMISTE:
Optimiste qui a de l'expérience.

PROGRAMMEUR:
Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

PROGRÈS:
Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

PSYCHOLOGUE:
C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

RÉVEILLE-MATIN:
Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE:
Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET:
Information que l'on ne communique qu'a une seule personne à la fois.

SNOBISME:
Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME:
Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'ÉQUIPE:
C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE:
Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.