Pour les plus assidus d'entre vous, il y a plus d'un an, j'écrivais un article basé sur l'idée "Si l'on vivait dans le monde de Zelda..." en promettant à la fin de ce dernier d'expliquer en quoi il ne fait pas bon être plombier dans le monde de Mario. Et voici le tant attendu (ahah) article :
 
Si Mario vivait dans notre monde...


Malgré les remarques de vos collègues concernant votre look d'acteur pornographique désuet, sorti tout droit des meilleures œuvres de 1976, vous vous obstinez à porter continuellement la salopette et la moustache (Bonjour Madame, je viens pour réparer la tuyauterie). Ca ne vous dérange pas outre mesure, par contre vous trouvez cela suspect que les seules maisons pour lesquelles on sollicite vos doigts de fée soient des manoirs bardés de pics, de lave, de squelettes immortels, de fantômes collants, et dont le propriétaire n'est autre qu'un énorme dragon carapacé et mécontent. En effet, malgré les heures passées à réparer les fuites, ce dernier ne vous paiera pas, sauf peut être, en vous laissant une clé d'on ne sait quel endroit obscur.

Alors que vous rentrez à la maison, vous vous apercevez que votre amie Peach pour laquelle vous en pincez grave, et qui depuis près de 20 ans vous fait miroiter un éventuel rapport sexuel, a disparu pour la 15ème fois, ça devient lassant, mais bon dans le doute, et dans l'espoir de la récompense, vous partez à sa recherche.

Dès que vous mettez un pied dehors, vous sentez que quelque chose ne va pas. Votre jardinet si propret d'habitude vous regarde bizarrement. En effet, vous n'avez pas fait deux pas, que les champignons s'attaquent à vous, que votre élevage de tortues se rebellent, même vos plantes auxquelles vous consacrez vos samedis après midi ne désirent qu'une chose, vous avaler goulument. Vous prenez votre courage à deux mains et décidez d'atteindre le drapeau de la boîte à lettres qui marque la sortie.

Pour cela, vous auriez très bien pu vous servir d'une arme de type contondant, ou de type à feu, quelque chose d'efficace... mais non rien ne vaut le saut. Ancien gymnaste, vous vous bornez à sauter sur la tête de toutes ces créatures pour parvenir à vos fins. Ce n'est pas sans mal, et quand vous ressentez une p'tite faiblesse, vous décidez, au lieu de prendre une barre de céréale ou une pâte de fruits, de dévorer quelque champignon, les bons là, les rouges et blancs, ceux dont on vous répète depuis tout petit que c'est une vraie saloperie.

 

Admettons, vous atteignez le drapeau marquant la sortie de votre joli jardin, l'aventure n'en est qu'au début. Vous revêtez alors votre costume de raton-laveur, votre préféré, celui dont vos amis vous disent qu'il vous va si bien. Et là, les emmerdes continuent, deux australiens sortis de nulle part vous jettent boomerang et marteaux, heureusement, vous êtes un malin et vous décidez avec votre grosse tête de détruire le muret sur lequel ils se trouvaient, ahah, vous êtes  fort. Vous avez une bosse grosse comme mon genou et diverses lésions cérébrales, mais il en faut plus pour se mettre en travers de votre chemin, vous avez bien raison.

Plus tard vous vous retrouvez face à un étang gigantesque, bien qu'il y ait un pont à 15 mètres de là, vous avez décidé de le traverser à la nage. On vous avait prévenu que suite à diverses expériences vous risquiez de vous retrouvez face à des créatures bigarrées ET DES DAUPHINS au gros nez mais vous vous en foutez, z'êtes un têtu. (D'ailleurs vous saviez qu'à chaque LOL Dieu tuait un dauphin, je l'ai lu dans une revue scientifique léguminaire).

Bref pour être plus à l'aise, vous enfilez votre costume de grenouille, celui dont vos amis... bref vous auriez été mieux nu, ou en maillot, mais non, il faut que vous foutiez cette putain de tenue inconfortable ET VERTE de grenouille qui comprend même les yeux de la bête, le souci du détail. Ayant trouvé le tuyau qui mène à la surface, vous vous ruez derechef sur le drapeau qui marque la sortie... tiens tiens.

 
Ayant affronté autant de bizarreries, votre ésotérique de frère, Luigi, fan de fantômes et d'aspirateur accepte de vous aider dans votre tâche, enfin quand je dis "vous aider" c'est surtout qu'il passe sa vie à se pochetronner au bar champignon le plus proche, en jouant aux cartes avant de s'occuper du travail en retard. Oui, parce que pendant que vous partez sauver cette conne de princesse, et bien au royaume Champignon, les éviers sont bouchés et ça commence à renifler sévère, incompétent que vous êtes.
 
... ce ne serait qu'un con de hippie.

Enfin, il faut quand même se demander si toute cette histoire ne serait pas l'invention d'un esprit malade et sous substance, parce que manger des étoiles pour être invincible, des fleurs pour tirer des boules de feu, le tout en mangeant des champignons bariolés quand ça va pas fort... excusez-moi mais j'ai fort l'impression que vous vous foutez un peu de moi, Môssieur le Hippie ! C'est pourquoi je refuse de cautionner ça, et préfère m'en aller dare dare en vous laissant à vos légumes hallucinogènes.... royaume Champignon... mon fût ouais ! Après ça achète des guitares en bois, ça se fait pousser les cheveux et ça veut changer le monde.... il ferait mieux de changer de salopettes d'abord...pffff.... blaireau.