Auteur : Leshaya
Date de création : 01-02-2005
Man VS Wild
Ça fait longtemps que je me dis qu'il faut que je vous parle de ça (mon chéri m'en est témoin) et je vais donc me décider à le faire.
Un soir quelconque, par désœuvrement, je m'adonnais à la douce joie du zapping-freebox, qui consiste à faire défiler les chaines jusqu'à ce que quelque chose de crétin et tape-à-l'œil heurte votre sensibilité {"Hey, vous venez d'heurter ma sensibilité" - Naheulbeuk}. Quand soudain, tintintin, je vois un type déguisé en Denis Brognard, dans un désert aride, sa voix doublée en français, je regarde la chaine... NT1, oui je pense que ça peut tenir ses promesses, je m'attarde un peu, l'émission s'appelle Man VS Wild.
En gros c'est un mec, ancien militaire, qui se fait balancer en
parachute, comme une merdre, dans un endroit hostile avec pour tout
accessoire, une gourde {"Salut , je suis l'elfe !"}, un
couteau, et sa tête... en gros il débarque avec sa tête et son
couteau, et la gourde va prendre cher. Bon donc, notre gaillard là, il
est en Afrique, dans la savane de Papy Brossard mais sans la couche de
chocolat, non là c'est plutôt soleil au zénith, sable, herbe morte,
animaux fumasses et caillasses. Autant te dire que le gars il se
démonte pas il décide d'aller jusqu'à la grande montagne, au loin, à
50km de là {alors qu'il a juste une pauv' gourde ("Salut je suis l'elfe !") à peine remplie},
mais lui il s'en fout, c'est un guerrier, il a déjà une coupure au
bras, mais il veut aller jusqu'au glacier qu'on voit au loin pour
croiser quelques autochtones {ayant loupé le tout début, je suppose
que c'est l'objectif, venir évangéliser et porter la bonne parole de
MTV et consors dans les contrées les plus reculées du monde, c'est le
John Rambo du PAF en quelque sorte}.
Pour les fainéants, en gros il porte la bouse au dessus de sa tête la presse de toutes ses forces parce que "boire les fluides d'une bouse d'éléphant encore tièdes can save your life",
et ouais, quand tu auras compris ça espèce de petit européen
embourgeoisé, tu arrêteras de te gorger de boisson gazeuse et
aspartamée, et tu te délecteras des contenus de ta litière et autre bac
à fluides.
Bref, le voilà tout ragaillardi, et prêt à escalader une colline pour
voir un peu ce qui l'entoure, sauf que c'est pas la colline de chez
Hobbits, non, non, là, la colline n'est pas ton amie, la paroi est
faite de grosses pierres noires et lisses, mais il s'en fout il y a une
fissure, et "fissure can save your life",
il prend son temps et parvient au somment, mais encore plus fort, le
caméraman est déjà là et filme son arrivée triomphante. Du coup, le
gars, il jette un œil autour de lui pour bien se rendre compte que
c'est sec et qu'il y a que dalle, et donc il redescend aussi sec par un
côté vachement plus sympa que l'autre... comme ça il a bien cramé
toutes ses forces, oui parce que jusque là on l'a pas vu manger, ptet
une pâte de fruits et encore...
Bon je vous passe le moment où il se soigne en tranchant une feuille
d'Aloé, ou le moment où il croise une famille menaçante d'éléphants, et
qu'il nous apprend comment se comporter si un éléphant nous course (ahah),
ou bien quand il descend dans un énorme cratère pensant qu'il y a de
vieilles habitations alors qu'il n'y a rien, qu'il y fait plus chaud
qu'ailleurs et qu'en plus faut remonter, mais bon il a trouvé du sel et
ça c'est cool.
Et c'est en sortant de ce cratère que notre homme va trouver de quoi se sustenter :
Pour les fainéasses qui sont arrivées jusqu'ici et qui pourtant ont la flemme de visionner cette sublime scène ci-dessus, sachez qu'il trouve un cadavre de zèbre et que le gars il se taille une sacrée escalope dans la cuisse de la pauv' bête, et il se boulotte des petits morceaux crus comme ça (notez le moment où il recrache un nerf, ou un truc dégueu), à la fin, il en fout même un dans sa poche au cas où.
Suite à ce ravissement oculaire, j'eus l'occasion de visionner un épisode de la saison suivante {oui ce mec n'a peur de rien, vraiment rien "I'm the king of the world!"} sauf qu'au lieu d'avoir chaud il avait froid. Ayant (encore! La chcoumoune est sur moi!) raté le début, je ne sais point où exactement il se trouvait (en Islande apparament), mais il n'y avait pas beaucoup plus de monde que dans le désert, moins d'animaux à bouffer tout crus et moins de chaleur. Il se les caillait grave même. Et quand il voulu avancer {oui parceque lui il va tout droit, toujours tout droit.} et traverser la rivière, qui bien sûr était à une température proche de 0°C il n'a pas trouvé de meilleur moyen que de sauter dedans parceque "haaaannn on dirait qu'il y a des geysers là-bas, à 125km et demi, j'aurais largement le temps d'y arriver pour me réchauffer avant de mourir d'hypothermie!". Et bien sûr, 2h79 après, arrivé où il y a du chaud (que tu crois!) en fait y'a 3 malheureux cm d'eau donc il doit utiliser ses dernières forces inexistantes à porter des cailloux de 2 tonnes et demi pour faire une mini mare histoire d'avoir un peu d'eau chaude quand même. Même si elle est pleine de boue.
Je dois avouer que depuis que j'ai vu cette émission, je me ballade toujours avec des morceaux de bidoches crues dans la poche de mon jean, au grand dam de mes collègues, qui ne comprennent pas, et doivent supporter l'odeur. Mais moi je m'en fous je leur réponds qu'on sait jamais, que si y a des mecs de la télé qui veulent me foutre dans un hélico et me larguer sur un autre continent hostile, et ben au moins j'aurais mon bout de bidoche, et quelques extraits de litière de chat.
Commentaires
Article excellent et vraiment bien écrit. En plus très utile puisque tu as retrouvé le frère de golum ^^
Alors, pour le concours, tu m'en donnes 1 mais tu auras la possibilité d'en changer jusqu'au 11 octobre !!
voilà !!
Hmmm... De temps en temps je me demande pourquoi je ne regarde jamais la télévision... Et des fois je trouve des réponses...
Mais de toute façon je préfère Pimp my car et les types qui se retrouvent avec 83 écrans plasma, deux sono 250 Watts, trois playstations et un moteur de semi-remorque dans une 4L. Et ça c'est vachement plus utile qu'un morceau de viande de zèbre, quand même !
mais que doit on faire quand on est face a un éléphant???
Hum la seule fois où je suis tombée sur ce truc, il bouffait un escargot... vivant. Erk !
Depuis je préfère regarder les Maçons du Coeur, va savoir pourquoi...