Un fabriquant de lingerie féminine a dévoilé (en novembre) à Tokyo un nouveau modèle de soutien-gorge réchauffable au micro-ondes qui doit permettre aux femmes de passer l'hiver au chaud.
L'inventeur, la société Triumph International, a expliqué que son nouveau produit s'inscrivait dans le cadre de la campagne officielle "Warm Biz", qui incite les Japonais à porter des gros pulls et autres vêtements chauds au bureau afin de réaliser des économies de chauffage et de protéger l'environnement.
Ainsi, le soutien-gorge comporte des coussinets que l'on peut remplir à l'aide d'un gel réutilisable, et qui se réchauffent au micro-ondes ou au bain-marie.
Le sous-vêtement gagne en efficacité thermique ce qu'il perd en vertus affriolantes: il s'enroule comme un boa autour de la femme qui le porte afin de lui réchauffer le cou en même temps que la poitrine.
    Toutefois, le fabriquant ne compte pas commercialiser sa trouvaille dans l'immédiat. Il se contentera pour l'instant d'utiliser les technologies mises en oeuvre pour le soutien-gorge chauffant afin de développer d'autres vêtements aux propriétés thermiques.


Ma première réaction: oO Les Japonais inventent vraiment des trucs bizarres... Vous en pensez quoi? {haha ça me fait penser que l'olive-fourrée est volontaire pour prendre la place du soutif si jamais j'avais l'excentrique idée d'en acheter un -_-''''''''}
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"J'aimerai bien parler là... .... Bon... ... Shut up!"
Mme L., prof de physique-chimie, anglophone.

"-Le référentiel est, Monsieur Lopez?
-Géocentrique!
-Bien! Qui est-ce qui vous a soufflé?"
Mme L., prof de physique-chimie, a confiance en ses élèves.

"(parlant de l'OTAN) Vous savez que la Russie n'a pas de veto."
Moi: "mais comment ils soignent les animaux alors?"
Mme C., prof d'histoire-géo incomprise et Dédé-l-amie-des-animaux {tiens une nouvelle fonction^^}

"Attention! (Un) est convergente: E-N mais "la suite (Un) convergeant vers: E-A-N-T! Attention à ça hein!"
(un peu plus tard) En toutes lettre svp: limite: L-I-M-I-T-E; de: D-E; g: G"
Mme A., prof de maths, bientôt prof de français...

    Mais cette fois ce sont les "vraies" que j'ai {enfin} scannées! {C'est pas trop tôt, quelle grosse flemmarde!!} Presque toute la pellicule était parfaite {oui la perfection n'est pas de ce monde mais quand même} alors ce fût très dur de faire un choix!! Mais j'ai quand même réussi après moult hésitations à faire mon choix!
Alors premièrement, deux photos de mon Méon le jour de son arrivée!! À comparer avec les suivantes, sur lesquelles il a bien grossi^^

    Après moult péripéties, mon dernier dessin de Linoa peut enfin atterir ici {merci Légo!!} Alors mon zarbuste bah il l'a vu en VIP parceque après tout c'est pour lui que je l'ai fait et en toute objectivité il est beaucoup mieux que les deux autres {pour les voir, y'a un lien en bas} mais bon, c'est quand même nettement moins bien que l'original XD, donc voilà la chtite Linoa:

Ma coquillette elle appelle tout le monde "poupoule" même son père {qui va aussi au concert des Foo's d'ailleurs^^} et donc comme à mon habitude je passe le temps de site en site {ouais y'en a qui ont rien à faire mais en même temps pour une fois qu'on a aucun devoirs alors que d'habitude on est surchargés, j'en profite!} et sur quoi tombe-je? {aussi simple à prononcer que m'abuse-je hein ma coco XD} Sur "pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?" selon un peu tout le monde. Et en plus c'est drôle. Je sens que la prochaine fois que je traverse, Coco me fait "Mais sais-tu seulement pourquoi tu as traversé poupoule? Selon machin-choz......"

    Alors, pourquoi le poulet a-t-il traversé?

RENÉ DESCARTES: Pour aller de l'autre côté.

PLATON: Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE: C'est la nature du poulet de traverser les routes.

CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE: En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

KARL MARX: C'était historiquement inévitable.

CHARLES PASQUA: S'il continue comme ça, ce petit cong, il va lui arriver des trucs !

NICOLAS MACHIAVEL: L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

JEAN PIERRE COFFE: Mais y va se polyphosphater les plumes à traverser les routes, nom de dieu !

BUSH SENIOR: LISEZ SUR MES LEVRES, il n'y aura pas d'augmentation du prix du poulet, LISEZ SUR MES LEVRES !

MAÏTÉ: Alors je vous propose aujourd'hui mon fameux poulet au saindoux-sauce grand veneur- truffé et poché à l'armagnac. Vous laissez mariner 3 jours dans 25 litres de blanc sec, avec les plumes, puis vous déplumez et déglacez au pommard, puis rôtissez dans un fondant de profiteroles au cognac, avec une pointe d'ail, surtout ne lésinez pas sur le beurre... 2h30 à 150°... bon appétit.

LIONEL JOSPIN: J'assume l'entière responsabilité de cet acte en me retirant définitivement du poulailler.

ARLETTE LAGUILLER: Pondeuses, pondeurs, on vous spolie, on vous ment, ne vous soumettez pas devant le grand mas d'auge !

NICOLAS SARKOZY: Les gallinacés n'ont pas le droit de traverser la route, nous allons équiper chacun d'entre eux d'un collier magnétique detecteur de route, installer des caméras de vidéo surveillance et des policiers partout le long de la route. Par ailleurs, je tiens à vous signaler que le terme poulet est une insulte aux forces de l'ordre et en cela passible d'une amende de 125 000 euros et de cinquante cinq années de prison "ferme"...

ALAIN SOUCHON: Dans les poulaillers d'acajou... Les vieilles poules à bijoux... Mais comprennez-le !

JEAN MARIE LE PEN: Nous le disons depuis plus de 20 ans, il y a trop de poulets, qui font régner un état de non droit sur nos routes, avec la complicité d'une classe de fermiers corrompus et vendus au lobby mondial Kasher, ce sont tous des COQ'AINs. Mais le plus dangereux d'entre eux, c'est bruno le traitre, qui était pourtant comme un coq en pâte à la basse cour nationale. Quand nous arriverons, les poulets ne traverseront plus la route et les poules auront des dents !

MARTIN LUTHER KING JR.: J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE: Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

SIGMUND FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES: Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA: Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILÉE: Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA: Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE: Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC: Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE: La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1 500€ par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON: Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN: Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

ZEN: Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

JEAN-PIERRE RAFFARIN: Le poulet n'a pas encore traversé la route, du fait des blocages de la société, retardée par 20 ans de socialisme, mais le gouvernement y travaille.

TONY BLAIR: Nous avons la preuve que le poulet va traverser la route. Il préparre son coup depuis des années, au nez et à la barbe de nos services de renseignements, les meilleurs du monde. D'ailleurs un rapport de nos services, pompé sur une thèse d'étudiant datant de 12 ans, indique qu'il le fera très bientôt. Nous devons donc intervenir, pour la sauvegarde des poulaillers de la reine.

JOSE AZNAR: Le Poulet, en traversant la route, cherche à échapper à la Paëla. Il faut intervenir et sévir, pour l'exemple. Olé !

JOSE BOVE: Le brave Poulet (fermier, bien évidemment) a traversé la route, pour la défense du bien commun. Résultat : un commando est venu au matin l'arrêter, comme un terroriste... Je réclame le statut de prisonier politique pour ce poulet.

PATRICK BRUEL: Si le poulet avait des traces de goudron, c'est peut-être qu'il avait perdu au POKER...

ROSELINE BACHELOT: Si cette batterie expérimentale de poulets transgéniques, nourris aux antibiotiques et aux hormones de veau étatsunien veut traverser la route, libre à elle, on ne va tout de même pas invoquer le principe de précaution à tout bout de champ, au bord des routes, pour faire plaisir à quelques écolos barbus, c'est son droit : le consommateur n'a qu'à s'informer.

JEAN ALESI: Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT: J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE: C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE: PASKEEEEEEUUUUUHHHH!!!!

KEN LE SURVIVANT: Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME: Le poulet, la road, il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truc arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP: COURS POULET COURS !!!

STALINE: le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH: Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

POUIT: Car il est 22h soit l'heure de se coucher donc elles traversent pour rentrer au poulailler avec une rude journée de pondage d'oeufs!

JOHNNY HALIDAY: A que le poulet il est bête de traverser. A que il faut allumeeer le feuuuu. Et que le poulet il faut le rôtir.

SAINT PIERRE: Le poulet a traversé la route pour révéler à tous que j'avais trahi mon maître avant son chant.

JEAN-PIERRE FOUCAULT: Est-ce que c'est votre dernière traversée, poulet ?

OLIVER STONE: La question n'est pas : "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? " mais plutôt : " Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée ? "

CHARLES DARWIN: Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.

ERNEST HEMINGWAY: Pour mourir. Sous la pluie.

JOHN RAMBO: Colonel ? J'en ai raté un !

UN COMMERCIAL D'IBM: Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 Serveurs parallèles a une tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 2000€ HT /jour).

SARKOZY: Parce qu'il n'avait pas de titre de séjour.

BORIS ELSTINE: Parce ce qu'il y'a de la Vodka de l'autre coté.

PINOCHET: Le poulet est tout a fait libre de traverser. Mais il lui faut demander au préalable une autorisation en 6 exemplaires.

MAO ZEDONG: Il traverse pour entamer sa grande marche.

TARZAN: Poulet avoir manger lion

ÉDITH PIAF: Il traverse car il peur d'être emporter par la foule.

SHAKESPEARE: To cross or not to cross. That is the question !

PASCAL: pour se distraire.

BOURGUIBA: ça traverse mais ça n'avance pas.

RICHARD VIRENQUE: Il a traversé à l'insu de son plein gré.

UN SUISSE: Il a traversé pour aller déposer sa fiente dans le sac de couleur verte prévu à cet effet et qui est situé de l'autre côté de la rue.

J'ai la flemme de scanner les photos de mon chat aujourd'hui donc au mieux ça sera demain {bah ouais j'ai eu trop la flemme cette semaine} donc comme je viens de charger les dernières photos de Méon prises avec le numérique et qu'il y en a qui son trop joliiiiies {moi je les trouve toutes jolies mais c'est normal, c'est mon miaou...} et ba je vous embête encore avec lui... De toute façon j'aurai bientôt épuisé mon stock de photos de mon monsieur Miaou donc c'est bientôt fini...