Les critères de la mode ont bien changé depuis quelques années.

Avant on avait Laetitia Casta, on avait Cindy Crawford, on avait Claudia Schiffer... Des vraies femmes avec des formes normales, ni trop grosses ni trop maigres. Aujourd'hui on n'a que des anorexiques. Quand je vois ce genre de choses, j'ai peur. Vraiment. On voir leurs côtes dans leur dos, c'est pas normal. Comment font ces filles pour tenir sur leurs jambes? Non seulement c'est dangeureux pour leur santé mais personnellement je trouve ça laid, et après petit sondage masculin, ils sont tous d'accord pour être d'accord avec moi: ces filles ne sont pas DU TOUT excitantes ni belles, contrairement aux mannequins des années 80 citées plus haut.

Alors pour contrebalancer cette nouvelle tendance de maigreur extrême (et extrêmement moche) on a créé ce qu'on appelle des mannequins grande taille. Et personnellement je trouve ça super cool, même si ce sont des filles plutôt normales (j'entend par là qu'elles sont pas obèses non plus quoi) et qu'on les appelle grande taille c'est déjà un grand pas. ENFIN on reconnaît qu'une fille ronde peut être belle! Parceque quand je me balade dans la rue, les filles que je vois sont quasiment toutes plus proches de ça:

que de ça:

Et je fais aussi partie de la première catégorie, j'ai jamais été mince, c'est comme ça, je n'ai pas le souvenir qu'un jour dans ma vie j'ai pu échanger un autre vêtement qu'un T-shirt/haut avec mes copines. Je suis pas énorme pour autant hein, je peux quand même encore m'habiller chez H&M, Camaïeu et cie, même si je suis plutôt bien sûr dans les tailles les plus hautes qu'ils proposent. Et je peux vous garantir que ça n'a pas été facile tous les jours de faire partie des plus grosses. J'ai mis un certain nombre d'années à m'accepter comme je suis, il a fallu de nombreuses étapes, des amis, des hommes qui me regardaient comme une belle femme et pas comme un boudin, et si les magazines avaient montré ce genre de choses il y a 10 ans, ça m'aurait tellement aidée... Mais voilà ce qui est fait est fait, aujourd'hui je suis à l'aise avec moi-même, je sais me mettre en valeur et je suis quand même très heureuse de voir ce genre de shooting photo dans les magazines.

 Il y a également eu une comparaison, je vous invite à tourner les pages ici, à gauche, Jacqueline Jablonski (mannequin standard Lagarfeld) et à droite, Crystal Renn (mannequin grande taille célèbre aux US, c'est d'ailleurs elle sur la première photo plus haut) avec les mêmes vêtements et les même poses. Okay les photos de gauches sont jolies mais la fille fait tellement poupée barbie, alors qu'à droite on est dans la réalité et on voit tellement mieux comment les vêtements rendraient sur NOUS.

 Pour en revenir au fameux shooting photo...

  Bon okay, ils ont très probablement gommé cellulite, vergetures et compagnie sur photoshop histoire de quand même nous faire rêver un peu mais, et là ATTEUTION je cite une personne de sexe masculin "la cellulite c'est naturel et les petits kilos en trop c'est sexy" Alors moi les hommes qui sont ouverts d'esprit comme ça ça me met en extase absolue!

Suite à ma petite discussion avec la gent masculine sur ces photos donc, il en ressort qu'en fait avant les mannequins étaient mannequins parcequ'elles excitaient les hommes, c'était ELLES qui étaient célèbres, alors qu'aujourd'hui les mannequins sont mannequins parcequ'elles rentrent dans des vêtements taille enfant et ce sont les CREATEURS qui sont célèbres. D'ailleurs personne ne connaît le nom des mannequins qui défilent actuellement, et je parle pas de Gisèle Bundchen et autre Eva Herzigova qui sont en fin de carrière, et d'ailleurs vivent plutôt de leurs collection de fringues/parfum, etc, que de défilés, je parle des mannequins qui font QUE des défilés, et donc sont... ben inconnues.

La mode a changé, elle est en train de se remodifier et j'espère bien que ça va continuer comme ça parceque quand je vois des jeunes filles de 15 ans qui rentrent dans un 38 et se trouvent grosses j'ai envie de leur donner du nutella à la cuillère moi. NON une fille qui fait une taille 40 n'est pas grosse, loin de là, elle est juste normale et en bonne santé.

Commentaires inclus: Nouvelle cuisine et nouveau chef. Vous maîtrisez au compte-goutte les informations que vous dévoilez et vous vous arrangez pour que le flou artistique embrume vos amis-spectateurs qui ne savent pas toujours très bien si c'est votre avant-gardisme, votre ironie, votre timidité ou votre personne qui parle. Bref vos interlocuteurs se demandent parfois si vous êtes là. {loup y-es-tu, m'entend-tu? Oui bon ce paragraphe me correspond pas trop trop je trouve}

Côté popularité, vous n'êtes pas à plaindre. Tous les jours votre boite est pleine de message de vos soupirants, de ceux qui vous ont trouvé sympa samedi dernier et de ceux qui ne vous ont pas trouvé sympa mais tiennent à vous le dire. Vous disiez que quand vous auriez 300 amis, vous fermeriez votre compte. Mais quand Caroline, Jennifer, Alex, J-P et Monique vous ont poké, vous avez repiqué au truc. {mais qui sont tous ces gens?! =P J'ai même pas 200 amis sur facebook mais le poke c'est un cycle infernal...}

Vous ne détestez pas vous raconter. Mais le grand déballage ce n'est pas votre truc: trop facile, souvent trivial, parfois pathétique. Non, vous, vous avez l'âme d'un artiste. Alors, vous rendez théâtral le moindre changement de statut, et la plus banale visite chez le dentiste prend des airs d'apocalypse. Vous savez aussi être trash; c'est selon votre caractère, votre humeur et votre dentiste. {oui ça c'est plutôt pas faux. Sauf pour les statuts facebook, j'en change peu et je mets pas des trucs théâtraux!}

Voilà le genre de test que je viens de faire en ce début d'après-midi. Une simulation de Facebook grandeur nature, avec des gens que vous seriez amenés à accepter dans vos amis (méfiez-vous y'a des gens bizarres qui trainent...), un aperçu des photos que vous pourriez montrer ou pas sur votre blog, au moins c'est original.

Donc si vous avez 12 minutes à perdre, et cherchez à approfondir votre personnalité 2.0, ce test est pour vous, en plus ça vous fera une bonne raison de poster (je dis ça pour moi).

   Y'a des jours comme ça ou on a pas le moral, on a raté ce qu'on entreprenait et à quoi on croyait vraiment, notre chéri a retrouvé des bouts de peau poilue dans son assiette (sympa la cantine) et le chicken burger acheté au magasin est pas très bon, de toute façon on s'attendait pas à grand chose quand on a vu le ""poulet"". Alors on prend un grand verre de Coca Light, une Danette vanille sur lit de caramel en regardant des séries telles que 24 heures chrono (mais pourquoi Curtis est moooort c'est pô juste), The big bang theory (Sheldon, mon autiste préféré, Howard, mon pervers préféré) ou encore The Tudors.

Et puis on se rappelle que quand on était petit, tout était plus simple, le goûter, les minikeums, les playmobils et les légos, un ou 2 exercices de maths, une poésie, les fables de la fontaine... Alors pendant les baby-sitting on en profite pour revenir en enfance, jouer aux pirates, éviter de marcher sur les légos qui trainent et manger des petits filous. (mais si vous savez, les p'tits suisses aromatisés!)

 Et puis un peu plus tard vous jouiez à Mario sur une Su-per nain-ten-do, vous écriviez vos rédactions à l'aide de wordArts et du compagnon office (ah, ce bon vieux trombine le trombone, qui n'a jamais eu envie de le déssouder?!)

Et aujourd'hui vous savez quel est le mensonge le plus répandu? Eh bien moi je vais vous le dire, et en image (oui donc je vais vous le montrer oké, ça va hein oh!)

  Eh oui. Combien d'entre vous lisent réllement les conditions d'utilisation, mmmmh? Allez avouez bande de chacaux! La bande à Koopa vous surveille méfiez vous vous allez perdre une vie! (haha j'ai tellement bu de 7up durant mes années collège/lycée mais j'avais jamais tilté, pourtant. J'aime cette image.)

Voilà donc encore un article qui sert à rien, j'avais vraiment rien de particulier à dire, au moins j'ai pu vous montrer ces magnifiques diagrammes. Sur ce je vous laisse et retourne entretenir mon 100% au freecell. {ça se voit tant que ça que je me fais chier un peu là? En fait je rentre la semaine prochaine, après 4 mois de vacances et après tout le monde, j'ai envie de dire que pour le coup c'est pas dommage}

Bien le bonjour petit lecteur, j'espère que tes vacances se sont bien passées! Pour ma part, on peut dire un grand oui. Je reviens donc pour te parler d'hommes, de vrais!

Quand j'ai vu un article sur The Expendables dans le journal gratuit du cinéma, je me suis dit qu'il FALLAIT que je voie ce film.

Comment ça vous avez pas entendu parler de The Expendables? Eh bien c'est juste LE film de gros bras de cette rentrée. Pour que vous vous fassiez une idée je vous laisse admirer cette magnifique affiche:

 Ca fait envie hein? Oui moi aussi j'avais envie de me payer une bonne tranche de rigolade, et pour ne rien vous cacher ça n'a pas raté.

 Ce que je kiffe avec allociné, c'est qu'ils essayent de faire des synopsis innovant, mais souvent ça rate (cf robin des bois) et ben là aussi c'est raté.

Synopsis allocine avec mes rectifications: Ce ne sont ni des mercenaires, ni des agents secrets. Ils choisissent eux-mêmes leurs missions et n'obéissent à aucun gouvernement. Ils ne le font ni pour l'argent, ni pour la gloire, mais parce qu'ils aident les cas désespérés. {euh un peu pour le fric quand même hein.}
Depuis dix ans, Izzy Hands, de la CIA, est sur les traces du chef de ces hommes, Barney Ross. Parce qu'ils ne sont aux ordres de personne, il devient urgent de les empêcher d'agir. Eliminer un général sud-américain n'est pas le genre de job que Barney Ross accepte, mais lorsqu'il découvre les atrocités commises sur des enfants, il ne peut refuser. {des ENFANTS??!! OU diable ont-ils vu des enfants? Le casting de ce film est composé exclusivement d'hommes adultes, avec en tout et pour tout 3 femmes (dont une qui n'apparaît que 2 min)! } Avec son équipe d'experts, Ross débarque sur l'île paradisiaque où sévit le tyran. Lorsque l'embuscade se referme sur eux, il comprend que dans son équipe, il y a un traître. {euh ouais en fait c'est pas exactement ça même si c'est pas loin. Z'avez vu le film ou pas en fait?}
Après avoir échappé de justesse à la mort, ils reviennent aux Etats-Unis, où chaque membre de l'équipe est attendu. Il faudra que chacun atteigne les sommets de son art pour en sortir et démasquer celui qui a trahi... {c'est pas comme si le traître venait de lui-même genre "bonjour je vais te tuer! Ah mince, je suis démasqué!"...}

BIEN

 Mais en fait vous savez l'histoire est secondaire dans ce genre de film. Oui perso j'ai été le voir pour la brochette d'acteur testostéronés à mort et il y aurait pu en avoir plus!! Stallone (oui c'est le réalisateur... Je vous laisse imaginer le nombre de dialogues un peu "psychologiques"... (réponse: 1.)) Jean-Claude Vandamme était très recherché mais il a dit non parceque apparemment "maintenant il fait plus des films ou il faut juste se taper sur le gueule et ton scénario il me plaît pas trop". Dans la liste de "ont refusé d'apparaître à l'écran" on peut aussi nommer: Wesley Snipes, Forest Whitaker et Curtis '50 Cent' Jackson

Les Expendables d'abord ils ont un logo, une base secrète, des motos et des avions qui ont les mêmes propriétés que le faucon Millenium et des armes de oufissime. Genre mon couteau il est tellement aiguisé que je le prend entre 2 doigts et schlik je te coupe la main. Oh du sang! Bon les gens dans la salle ont du nous prendre pour des fous parceque à ce moment (et tous les autres du genre) mon chéri et moi on a rigolé. (et on était les seuls) Mais quoi c'est marrant non? Le plus funky c'est l'arme du black à la fin. Un truc révolutionnaire (qui apparemment est vraiment en cours d'élaboration aux US), y'a des espèces de mini fusées à ailerons à la place des balles et quand tu tires sur un mec son buste explose c'est trop funky! (je n'suis pas folle vous savez.) Bon quand même y'a pas que des giclées de sang pendant une heure et demie, y'a aussi quelques répliques drôles (oui oui, nottament la scène de l'église avec schwarzy et bruce willis, faisant aussi des petits clins d'oeil à -entre autre- Rambo) et puis on s'ennuie pas du tout pour peu d'être dans le trip. Et on y était, et c'était énorme. C'est tout ce que j'ai à dire.

Et pour conclure, sachez que les acteurs du films ont, ensembles, tué 1593 personnes, voici les comptes (cliques sur l'image. Bon on voit pas les noms des films mais on s'en fout, on voit qui a fait combien de morts): 

 Ah oui au fait, toi petit lecteur attentif tu te demandes sûrement pourquoi je parles de petits pandas trop mignons dans le titre alors qu'on peut pas dire que bon, cette équipe ressemble à des petits pandas trop mignons hein? Eh ben pour te changer les idées de toute cette barbarie et ces muscles en folie, je t'ai déniché une page merveilleuse avec plein de petits pandas tout choupinous dessus mais faut se mettre en mode "je suis gaga devant une pitite bébète trop choupi" pour en profiter.

PS: je viens de voir les infos... OH MON DIEU un prêtre américain menace de brûler le Coran! ... Et on passe plusieurs minutes là-dessus. Mais ils se foutent de ma gueule ou quoi? Qu'il le brûle son bouquin, y'en a des millions d'autres! Bo*del!

Ne m'en voulez pas, mais c'est la période estivale et comme tout le monde j'en m'en vais me dorer le popotin sous différents auspices! (même si mon bronzage a déjà largement commencé ^_^ Eh oui on se les crame à Paris comme partout en France en ce moment)

Je m'en vais donc aux sables d'olonne, dans le Jura et à Angoulème, avec respectivement mon chéri d'amour, mon chéri d'amour + mes potes et re mon chéri d'amour + mes potes. Bref it's gonna be legen... (oui vous connaissez quoi, wait for it) ... dary et je vous épargne mon impatience. (mais j'ai hâte) (très) (beaucoup)

See you soon mes chers petits lecteurs!  (prochain article prévu pour moitié ou fin août) Et merci de m'avoir suivi cette année =)

Bonnes vacances everybody!!